ケイコの発言：
こんばんは。

雄二の発言：
インドへ。

ケイコの発言：
はあ。

雄二の発言：
インドへ行きたいよ。

ケイコの発言：
カレーね。

雄二の発言：
よく分かったね。

ケイコの発言：
ほんとカレー好きだね。

雄二の発言：
生れ落ちたとき、羊水がちょっとカレーだったらしいからね。俺。

ケイコの発言：
ちょっとカレー。

雄二の発言：
なんつーか、今で言うスープカレー、みたいな。

ケイコの発言：
へえ。

雄二の発言：
まあ、うん。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
スパイスを極めにいってくるわ。

ケイコの発言：
会社員だよね？

雄二の発言：
会社員はスパイスを極めてはいけないのですか？

ケイコの発言：
別にいいけど。夏休みとれそうなの？ 会社。

雄二の発言：
獲るよ。

ケイコの発言：
能動的だ。

雄二の発言：
やあ、ただ、仕事の都合で、取れるのが、ちょっと普通より遅い。

ケイコの発言：
いつくらい？

雄二の発言：
９月とか。

ケイコの発言：
かえっていいんじゃない？

雄二の発言：
なんで。

ケイコの発言：
インド行くんでしょ？　飛行機、８月より９月のほうが安いんじゃないの。

雄二の発言：
そんなに変わらないよ。

ケイコの発言：
そうなの。

雄二の発言：
あの、チケット安いのって、なんか怖いよね。

ケイコの発言：
どうして。

雄二の発言：
その分、いろんなところで手を抜かれてそうだ。

ケイコの発言：
どういう？

雄二の発言：
なんか、気持ち、低空、とか。

ケイコの発言：
えー。

雄二の発言：
気持ち、だけどね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
羽根もね、気持ち、短い。

ケイコの発言：
駄目だよ、それは。

雄二の発言：
気持ち、だから。まあ飛べないってほどじゃないよね、ってくらいまでをカットしてある。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
そこはちゃんとなんか専門家みたいなのが居て。「あー、あと、気持ち、切ってください」みたいな感じで指示だしてるから。

ケイコの発言：
わざわざ。

雄二の発言：
「気持ち、夏っぽく、切ってください」みたいな感じで、指示出してるから。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あと、逆に、フライトアテンダントのスカート丈が、気持ち、長い。

ケイコの発言：
残念だね。

雄二の発言：
気持ち、だけどね。

ケイコの発言：
分かったよ。

雄二の発言：
インド着いても、飛行機、気持ち、遠くへ停まる。

ケイコの発言：
歩かなくちゃだ。

雄二の発言：
まあ、気持ち、だけどね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
着いたら着いたで、安い分、気持ち、スケールダウンしてるのよ、インドが。

ケイコの発言：
どんな？

雄二の発言：
ガンジス川の水位が、気持ち、低い。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
まあ、低いっつーか、ぶっちゃけ、ちょろっちょろ。

ケイコの発言：
ちょろっちょろ。

雄二の発言：
舐められたもんですよ。安く来た奴にはこのくらいで十分だろ、とばかりに、ちょろっちょろ。

ケイコの発言：
まあ、うん。

雄二の発言：
コブラも、壷からほんのちょっとしか出ないし。

ケイコの発言：
ほんのちょっと。

雄二の発言：
ん？　コ……ブラ？　ぐらいしか出ない。

ケイコの発言：
まあ、うん。

雄二の発言：
サイババもさあ、なんかさあ、出すものがせこいの。ガムとか出す。

ケイコの発言：
ガム。

雄二の発言：
フィリックスガム。

ケイコの発言：
何でもいいけど。

雄二の発言：
カレーも、味ないし。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
ナンなんてぺらっぺらだし。向こうのインド人が透けて見える。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
掛け算もポロッポロ間違えるし。

ケイコの発言：
優秀なインド人が。

雄二の発言：
ポロッポロ。１の段から間違えるもの。

ケイコの発言：
間違えようがないよね、１の段。

雄二の発言：
タージ・マハールとか、良く見たらレゴだし。

ケイコの発言： それは逆に手間がかかってるんじゃないの？

雄二の発言：
まあ、まあ良く作ったよね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
会議でさ、「安上がり旅行をする馬鹿どもには、レゴのタージ・マハールでも見せておけばいいんだよ！」「あはは！　賛成！」　みたいな感じで、その場で盛り上がっちゃって決まったんだけど、いざ作り始めたら、逆に大変だった、みたいな感じだと思うよ。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
餃子パーティーやるから、来る人数確定させようとしたけど、なんか、一人一人に電話かけるの面倒くさいから１０人分くらいつくっちゃお！　ってなったんだけど、いざ作り始めたら、１０人分つくるのすっごい大変で、こっちのほうが逆に面倒くさかったね、みたいな。

ケイコの発言：
何の話？

雄二の発言：
で、なんだ、地震で電車止まって結局ほとんど来れなくなっちゃって、餃子すっごい余るし。

ケイコの発言：
だから、何の話？

雄二の発言：
この前の地震の日にさ、餃子パーティーがあったんだよ。

ケイコの発言：
ああ、震度５だよね、確か。大丈夫だった？

雄二の発言：
やあ、先輩の家で、餃子作ってて、俺、はじめ、餃子つくりすぎてめまい起こしたと思った。

ケイコの発言：
そんなに作ったんだ。

雄二の発言：
うん。１０人分だからね。

ケイコの発言：
家のほうは被害無かったの？

雄二の発言：
大変だったよ！

ケイコの発言：
え、何。

雄二の発言：
家帰ったらさ、お茶のペットボトルが倒れてた。

ケイコの発言：
あそう。

雄二の発言：
馬鹿！　大変なことだよ！

ケイコの発言：
何が。

雄二の発言：
俺さあ、毎日お茶のペットボトル買うじゃん。

ケイコの発言：
知らないけど。

雄二の発言：
買うの。

ケイコの発言：
そう。

雄二の発言：
でも、大抵、飲みきれないんだよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
結果として、飲みかけのペットボトルが溜まってくのね。部屋に。

ケイコの発言：
捨てなよ。

雄二の発言：
で、溜まってくんだけど、そうなってくると、どれが、飲めるやつか分かんなくなるのよ。うっかり、古いお茶を飲んで、おなかいたくなることもしばしば。

ケイコの発言：
だから、捨てなよ。

雄二の発言：
このままではお茶に殺されてしまう！　静岡県人なのに！

ケイコの発言：
捨てなよ。

雄二の発言：
でも、そこは、ホモ・サピエンスですよ。知恵を使うわけだ。最新のペットボトルは立てて、あとは寝かせておく。そうすれば、いつでも新鮮なお茶が飲める。やべえ。やべえよ俺システム！

ケイコの発言：
聞いてないでしょ、人の話。

雄二の発言：
で、その日帰ってきたらさあ、全部寝てんだよ。ペットボトルが。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
俺システム、崩壊。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
大地震の前では、人の知恵など無力である。そのことが、はっきりと分かったよ。

ケイコの発言：
うーん。

雄二の発言：
まあ。

ケイコの発言：
何の話だっけ。

雄二の発言：
インドだね。

ケイコの発言：
あ、ライババには気をつけてね。

雄二の発言：
何、ライババって。

ケイコの発言：
ググるといいよ。

雄二の発言：
わあー！　是非会いたい！　貴重な情報ありがとう。

ケイコの発言：
どういたしまして。

雄二の発言：
こういうの居るんだ。やっぱり。

ケイコの発言：
インドって、治安悪いのかな。

雄二の発言：
やあ、そこまで悪いってわけではないらしいけど。

ケイコの発言：
ところで、インドのおっかない人の見分け、つく？

雄二の発言：
どういうこと。

ケイコの発言：
みーんな同じ顔に見える気がする。

雄二の発言：
ああ。そういうことか。

ケイコの発言：
大丈夫なの？

雄二の発言：
ターバンの後ろから出てるヤン毛に注意すれば大丈夫だと思う。

ケイコの発言：
ヤン毛あるんだ。インドにも。

雄二の発言：
あと、自転車、わざわざサドル低くしてね。

ケイコの発言：
それ、ただの中学生の不良じゃん。

雄二の発言：
あと、あめーあめー言いながら、死ぬほど辛いカレー食うの。

ケイコの発言：
中学生だね。明らかに。

雄二の発言：
心配そうに見つめる友達に、「ぜんっぜん平気だわー、もっと辛くてもいけるわー」とか言ってんだけど、明らかに、泣きそうなのね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
で、店員がまた全然気が利かない奴で、ホントにおいしいって言ってくれてると思って嬉しがっちゃって、「そうら、たくさん食え」みたいな感じで、せっかく減った皿にカレー足しちゃったりね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あ、中学校のとき、洋平って奴が居てさ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
なんか、給食の納豆の薬味として葱が出たんだよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
で、給食係が配分間違って、葱が大量に余った。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
そしたら、洋平が、「葱うめーのに。もったいないなあ。俺全部食うわ」とか言い出して。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
この洋平って奴が、なんだろなー、なんか、すごい大人ぶるんだけど、彼の考える大人の定義っつーのがが数センチずれててさ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
学校に栄養ドリンク持ってきたり、社会科見学の途中でスポーツ新聞買ったり、大人な自分を演出するんだけど、その彼の考える「大人」の定義のズレが、なんかムカつくんだよね。

ケイコの発言：
ああ、うん。

雄二の発言：
社会科見学の最中に、先生の目を盗んでまでしてスポーツ新聞読みたいはずが無い。そんなにスポーツが好きか。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
あ、そう、そんな洋平だから、「葱全部食う」発言も、「葱の味がわかる大人」みたいなさ、そんな演出だってのは、クラス中が気づいたわけよ。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
大人は、そんな葱の食べ方をしない。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
なんつーか、みんな腹たって、「お前ホントに全部食えよ」みたいな感じになってね。

ケイコの発言：
うん。

雄二の発言：
洋平も後に引けなくなって、「やったーヒュー！」とか言ってんだけど、明らかに、目が、泣きそうなの。

ケイコの発言：
かわいそうに。

雄二の発言：
大人は「ヒュー」とか言わない。

ケイコの発言：
まあ、うん。

雄二の発言：
結局さあ、「なんか歯が痛い」とか言って、早退していったよ。

ケイコの発言：
かわいそうに。

雄二の発言：
家で食う、とか言って、残りの葱を袋に詰めて帰った。

ケイコの発言：
絶対食べないね。

雄二の発言：
で、次の日、「焼却炉に給食の葱が捨ててあった事件」で全校集会が開かれる。

ケイコの発言：
わー。

雄二の発言：
中学生は本当に面白い。

ケイコの発言：
まあ。

雄二の発言：
高校生は、なんか、自分を見つめなおし始めちゃうから、面白さ半減するよね。

ケイコの発言：
ああ。

雄二の発言：
やっぱり中学生だよ。

ケイコの発言：
何の話だっけ。

雄二の発言：
インドだね。

ケイコの発言：
まあ、気をつけて行ってきなよ。

雄二の発言：
うん。あ、ケイコはどっか行かないの。

ケイコの発言：
伊豆行くよ。

雄二の発言：
クロちゃんは？

ケイコの発言：
日帰りだから、おいてくよ。犬嫌いな子居るし。

雄二の発言：
あそう。

ケイコの発言：
うん。ああ、もう寝る？

雄二の発言：
寝るか。

ケイコの発言：
うん。おやすみ。

雄二の発言：
おやすみ。